Le nom du professeur est plus facile à écrire qu'à prononcer.

Un flyer de Boulogne-Billancourt.

"Soigne par plantes Impuissance sexuelle."

"Il est honnête", c'est toujours ça.

Un flyer « aussi grand qu'une carte postale », nous précise le contributeur.

"Si ton mari ou bien ta femme est parti(e), tu viens en tout confiance"

"renforce sexuelle"

Commentaires du donateur :

« "retour immédiat de l\'être aimé", "Garanti dans la semaine", "Résultats en 4 jours" Monsieur MASOUARO insiste beaucoup sur la rapidité de ses pouvoirs. Mais une semaine, 4 jours, ou immédiatement... ce n'est pas tout à fait pareil !
"protection définitive!" contre les caries et la plaque dentaire ? »

"Il au ell sera pour tous jours comme un toutou"
Allons, tout de même, un petit effort...

"envoyez une timbre avec photo"
À part Elisabeth II d'Angleterre, je connais peu de personnes qui ont leur photo sur un timbre.

"Voyance précise et détaillée excellente"

Superbe ! Les fonds gris, tout en subtilité.
À dire vrai, je me demande si ça n'est pas juste une astuce de l'imprimeur pour empêcher que le marabout fasse des photocopies à la sauvette.
(Car évidemment, ça doit mal passer à la photocopie, ces trames légères.)

Le donateur de ce flyer a été proprement estomaqué de tomber sur un format panoramique, si rare en région parisienne (mais si courant en région lyonnaise) :

« Je n'ai même pas encore osé le lire, je suis tout tremblant... Je n'ai jamais vu ça : un flyer au format cinéma ! (#cherche des lunettes 3D#) 13,5 x 7 cm ! ! Mais pourquoi ne s'est-il pas appelé 'Maître Kubrick' ? »

Deux numéros de portable, un en 06, l'autre en 07.

"Dominez votre vie au lieu de la subir !"

M. AMADI, c'est quelqu'un de très carré, très pro.
C'est le seul marabout qui commence sa carte par un très propre :
"Compétences :"
(soulignez, deux point, à la ligne)

D'ailleurs, j'ai rencontré une de ses clientes, et AMADI beaucoup de bien de lui.

"fait grossir ou maigrir à volonté"
À se demander s'il parle vraiment d'être humains ou de simples ballons de baudruche gonflés à l'hélium...

"de 7 h à 21h30"
Chapeau bas pour la disponibilité.

Simple petit changement de numéro de portable pour Monsieur BANFA.

"Si votre ami(é) vous a quitté"

"PERMIS DE CONDUIRE" est la conclusion.
Sans préciser si c'est qu'il peut vous l'obtenir, ou si c'est qu'il l'a, et peut se déplacer jusqu'à chez vous ou vous emmener faire vos courses.

Le commentaire du donateur :
« "renforce et attire et attire les Sentiments d\'affection..."
Il attire tellement la clientèle qu'il a besoin de trois numéros de téléphone. »

"Sentiments d'affection, d'amour, retour de l'être aimé"
L'amour, SAIDOU, c'est si doux...

Ne pas confondre avec le Professeur SAINDOUX, qui, lui, propose des prestations de liposuccion.

"27ans d'expériences"
"le retour immédiats de l'être aimé(e)"
"Je trouve la solution ou autre sons incapable de trouvé, N'hésitez pas de me contacté car il ya pas un problème San solution."

Toutes choses qui font dire au donateur de ce flyer :
« Senkou : Senzortograf non plus, dommage pour un professeur. »

"Excellente réputation !!"
Si c'est lui qui le dit.
SIDIKI, c'est c'ui qui dit qui y est.

Commentaires du donateur :
« C'est la fameuse expression "il (elle) courra derrière vous comme le chien derrière son maître" qui m'a donné envie de collectionner ces flyers. Résultats en 4 jours seulement, voilà un marabout qui relève les défis ! »

"Le plus Grand Médium Voyant du continent noir est parmi vous."

"Résultat : durée Maximum 3 à 7 jours"

Les deux coeurs de Prof. AMARA sont écrasés sous le poids des responsabilités.

"Spécialiste de retours immédiats et définitifs de l'être cher dans la famille ou dans le couple"

"Ne tardez pas à me contacter avant qu'il ne soit trop tard"

Un sympathique flyer belge assez pittoresque.
D'abord, pour son orthographe fleurie.
Ensuite, pour sa qualité d'acrostiche : le marabout a pris soin de passer en capitales la première lettre de chaque ligne, de sorte que, en les lisant de haut en bas, apparaît comme par magie le mot :
"CCPEPJCRDT"
Un mot à lui seul évocateur de mille mystères insondables...

"Avez-vous des problèmes ne rester pas dans les ennuies"

"dont héréditaire de la Plus grande famille des voyants"

"100%garanti a vie"

Décidément, la sobriété règne en maître dans le Haut-Rhin.
La seule touche de bling-bling réside dans les 4 étoiles du Général BAFODE.

Si épuré, si symétrique, aussi léger qu'un papillon.

Bien carré, bien tassé.
Et 3 numéros de téléphone.

"Rend le jugement en ta faveur"

« magnifique flyer, reçu à Fontaine, en Isère », nous explique la donatrice.
Magnifique, et vraiment très orange.
Une très jolie police de caractères pour le nom.

"Est réputé pour trouver une solution à tous vos problèmes qui vous empêchent de dormir"

Ce qu'en dit le donateur :
« Ce mec a un pouvoir assez effrayant : "Résultats rapides et irréversibles". Bref, autant bien réfléchir avant de consulter. En gros, si dans 20 ans vous avez encore bobonne qui continue à courir après vous comme le chien après son maître, faudra pas vous plaindre. Choisissez bien l'être aimé, car après - où que vous soyez - elle retrouvera le chemin de la maison et grattera à votre porte jusqu'à sa mort ; vous ne pourrez plus revenir en arrière. L'affection vous retrouvera toujours, et l'Amour ne cessera plus de battre à vos côtés ; en tout cas celui que vous aviez commandé à Maître Omar en 2011. »

Et j'ajouterai que je trouve ça un peu louche qu'il ne veuille pas garantir intégralement la déception du client :
"PAS DE DÉCEPTION GARANTIE 100%"

"Parapsychologue incontestable"
Qui penserait seulement à le contester ?

Commentaire du donateur :
« Désolé pour le coté 'sorti des poubelles' de ce magnifique flyers, mais je l'ai trouvé sur le trottoir. Il était là seul, abandonné, me tendant ses petits bras musclés, suppliant presque le Magopinaciophile que je suis de le prendre pour l'amener sur votre site.
Magopinaciophiliquement votre »

Aucun problème pour le côté « sorti des poubelles », au contraire : ça donne du vécu. On a vu pire. D'ailleurs, quand j'aurai le temps, je ferai un dossier sur le métier rare de 'restaurateur de flyer', qui consiste précisément à redonner aux flyers abîmés tout leur éclat original, dans le respect du travail de l'auteur.

Le "Paiement après résultat" en diagonale est extrêmement audacieux, et le texte est plutôt fouillé. Jugez vous-même :

"Résout tous vos problèmes socio-professionnels;"
Tout de suite les grands mots...

"L'amour d'un être cher vous empêche de dormir?"
Un peu de bromure dans son verre d'eau du soir pour calmer ses ardeurs ?

"Contactez M. KALIFA qui par son don inné et ses pratiques magiques vous apportera totale satisfaction et réponses rapides"

J'ajoute le commentaire du donateur :

« Il semblerait que ce soit, depuis deux jour, la semaine du balancage de flyers de marabouts dans la rue. Voici que je suis cette fois tombé sur le magnifique flyers de M. Kalifa, qui est un des premiers que j'ai vu à exiger "paiements après résultats". Resultats qui sont "garantis en deux jours". Comprendre : Marabout à payer dans les deux jours ! »

Une faute à "MARABOU", tout de même, ça ne se fait pas.

Apparemment, sur Boulogne-Billancourt, les marabouts n'ont jamais de téléphone fixe... ?

Un superbe petit cercle astrologique tout-à-fait innovant.

"IL ou Elle sera pour toujours comme un toutou"
Fera ses besoins dans la rue ?

Un modèle de sobriété. Une épure maraboutique.
Mais 2 numéros de portable, quand même. Jamais à court de batterie. C'es ça, les pros.

Le commentaire du donateur :
« Après Monsieur YOUSSOUF, voici Monsieur Fofana (comme si c'était fait exprès)
Monsieur Fofana fait dans la sobriété. Je noterai quand même que "tout fait à une cause et toute cause à une solution" Doit on en déduire que Tout fait est un problème ? C'est le Docteur Knock du maraboutisme ce Monsieur Fofana !
Maraboutiquement votre ! »

Il est aussi intéressant de noter la sobriété du qualificatif "VOYANT".

Laissons parler le donateur de ce flyer :

« Bonjour Professeur megabambou,
Installé cours Clemenceau à Rouen depuis peu,ma boite aux lettres a eu l'immense honneur de recevoir son premier flyer de marabou !
Je te le livre immédiatement. Monsieur Youssouf est un marabou tres puissant, mais ses pouvoirs ne fonctionnent pas passé 20h30 le soir et jusqu'à 9 h du matin. Pourquoi, je ne sais pas mais c'est lui qui le dit ! Il ne faut pas hésiter à "venir le voir au lieu de subir pas de vie sans problèmes" (et sans ponctuation non plus !) C'est vrai que la vie est chiante en effet quand elle est sans problèmes, heureusement monsieur youssouf est là pour y remédier !
Ce brave homme guérit tout, même les maladies inconnues.
une dernière chose, j'ai essayé de remonter au propriétaire du numéro, et, là, une petite gaterie m'attendait. Et oui, monsieur youssouf sait tout faire, même toiletteur pour chien ! (métier pour lequel il est apparemment immatriculé ^^)
Magopinaciophiliment votre ! »

À noter, bien sûr, tout un tas de petites audaces graphiques sympathiques.
La petite phrase "Avec Lui, tout peut S'arranger", en lettres cursives, façon faire-part de mariage ou roman de la collection Harlequin, est du meilleur effet. La capitale au mot "Lui" fait de notre marabout une divinité égale au Dieu unique, voire à Alain Delon. La capitale à "S'arranger" est en revanche plus mystérieuse...

Sinon, "36 ans d'experience", c'est une performance très honorable également.

Ce flyer niçois est soit un canular, soit une pièce véritablement exceptionnelle.
Jugez plutôt :
"réparation de votre PC par télépathie"
"mondialement connu dans le quartier"
"il sera capable de réparer les secteurs défectueux de votre disque dur, il soigne également le cancer à distance, les problèmes d'érection et rendra votre voisine amoureuse de vous."

Difficile à croire... enquête en cours.
Appel à témoignage de toute personne qui aurait eu en mains un original de ce flyer.