Denys RAFFARIN se distingue notablement de ses confrères par la présence d'un site web, bien sûr, mais surtout de la voyance par SMS.

C'est en toute amitié qu'il nous communique son nouveau flyer, agrémenté d'une jolie touche de rose.

« Bonjour trés grand professeur maraboutesque, plus grand voyant de l'univers, et de toutes les autres galaxies (même inconnues à ce jour). Ci joint en fichier, je vous envoie mon nouveau flyer en distribution, dés la semaine prochaine sur Rhône Alpes, Provence Alpes Côte d'Azur et Languedoc Roussillon, afin d'enrichir votre collection. En vous faisant remarquer qu'un modeste marabout, qui passe au rang supérieur, avec des numéros SMS et un audiotel, n'est pas commun,...sans doute suis je différent des autres ? Je reste à votre disposition comme d'habitude pour tous renseignements. »

M. RAFFARIN se hasarde à un pronostic électoral :

« Prédiction: Sarko va se faire bananer aux élections. Serais je bon ce coup ci ? »

Complément sur la question de la méthode prédictive :

« Bjr à vous, trés immense professeur maraboutesque. L'humble vermiceau que je suis a oublié de vous signaler qu'il s'agissait d'une prédiction tirée de sa boule de cristal bien astiquée. Plus sérieusement, des arcanes du tarot, avec la tour ou maison dieu qui évoque le déclin et la mort (ou arcane sans nom) qui signifie la fin d'une période. »

Voilà rassurés ceux qui pensaient que M. RAFFARIN aurait pu tenir compte des sondages.
C'est donc bien d'une BC (Boule de Cristal) qu'il se sert pour travailler, et non d'une CB (Carte Bancaire) comme ses confrères :
« Voyance sans Carte Bancaire »

0 euro les 34 minutes, c'est vraiment donné. Surtout pour un service géré par "COSMOSPACE" (ce qui donne, en français : l'espace du cosmos).

M. Denys RAFFARIN (qui, rappelons-le, n'est pas un marabout africain, mais un "VOYANT MEDIUM THERAPEUTE TRADITIONNEL") nous fait donation de ses deux derniers flyers. Peu de texte argumentaire, mais un label de la "Guilde Française des ARTS DIVINATOIRES et THERAPIE TRADITIONNELLE". Et puis un .com pour savoir tout ce qui n'est pas sur le flyer.

« grâce à ses DONS hérédités »

Non mais se qui se moque-t-on ?!

Le flyer le plus panoramique du monde. Tellement large que la petite accroche s'y est perdue ("Il n'y a pas de problème sans solution") : elle semble tout intimidée.

"VOUS AVEZ DES DIFFICULTES PAR MOMENTS VOUS AVEZ L'IMPRESSION QUE TOUT S'ECROULE AUTOUR DE VOUS... Aujourd'HUI, LE PROFESSEUR DENBO"

Carré, en couleurs (mais pas entièrement), retouché à la main : ce flyer a tout pour figurer au panthéon de la magopinaciophilie.

"chance au jeu, sexuel"
Je me demande si cette annonce-là n'est pas tombée de l'agenda de DSK...

Là où la virgule a toute son importance...

"Il peut résoudre tous vos problèmes en difficulté."
Si vos problèmes sont en difficulté, il peut les tirer d'affaire.

"sens osés"
En parlant de sens... ?

"tout en général"
C'est ce qu'on appelle un généraliste.

"100% garanti"
Nous voilà rassurés : ça n'est pas Monsieur 'FAIL'.

Qui découvrira ce que représente la photo au centre ?
Probablement pas un zoom sur une partie de son corps (du moins l'espère-t-on), mais alors quoi ? Son "don naturel" ? Sa "force mystique" ?

Elle a deux pseudo : "Mme Louise Haley" (du nom de la comète, pour elle qui lit les astres ?) et "Mme Minou", entre parenthèses.

"Tel que vue à la télé!"

"Faites le Dièse Rêve"
Ma parole, elle cause un langage codé...

Il est aussi "MASSEUR".

À noter : c'est bien le papier qui est blanc, et l'encre noire.

"MAISON", c'est pour l'appeler chez lui ; "CELL.", quand il est en prison ?

"Mon annonce est petite mais le pouvoir est grand."
N'est-ce pas un véritable haiku magopinaciophile ?

« quelques beaux pictogrammes, format cinémascope », nota le donateur.

Dixit le donateur : « il y a une profusion énorme de ce pseudo à Lille, avec des flyers à chaque fois un peu différents »

2 numéros de portable.

Un cas rarissime de flyer qui démarre par 2 prestations :
"BLOCAGE- DIFFICULTE FAMILIALE"
en guise d'accroche.

Un cas également rarissime de masochisme pictogrammique, avec un picto-main qui se brûle sur un picto-bougie.

Sinon, dans les points négatifs : "PLUSIEURS ANNÉES D'EXPERIENCE", ça fait un peu léger comme précision, là où la majorité des confrères annoncent des chiffres clairs et nets.

Tellement classique qu'il pourrait être sorti du Personal Marabouts Generator.

"Noir Africain" : une précision jamais vue !

"Divorce – 100% de réussite"
N'allez pas voir Prof. SIMBO si vous voulez rater votre divorce.

Professeur ALIAS. On l'imagine, donnant les dernières instruction à son imprimeur :
« Surtout, ne mettez pas mon vrai nom, mettez mon alias.
– Oui oui, vous inquiétez pas, j'ai bien compris. »

Sinon, évidemment, le médaillon napperon-en-forme-de-coeur est d'une grande finesse.

"Votre destin est semblable à votre empreinte digitale."
Wow. C'est profond. Mais ça voudrait dire quoi ? Votre destin laisse des traces sur les meubles ? Votre destin est unique, même si vous avez un frère jumeau ? Votre destin est invisible quand vous mettez des gants ? Votre destin sert à mieux agripper les objets ?

"Abandon de l'alcool, cigarette, chance aux jeux, santé"
Certes, mais qui a vraiment envie d'abandonner la chance aux jeux et la santé ?

Arrêtons-nous un instant sur la phrase de conclusion, finement ciselée :
"Alors n'attendez plus pour en savoir plus sur ce qui vous attend!"
On y trouve deux fois le mot "plus" mais avec deux sens différents, et deux fois le verbe attendre : ne pas attendre ce qui nous attend... là encore, une profondeur philosophique insondable. Professeur ALIAS, vous êtes notre maître à tous.

Ottignies, Belgique.
Je vous entends d'ici demander si, quand il prend un bain trop chaud, Monsieur MARA bout... Elle était facile.
Une expérience de folie ("38 ans d'expérience") et des horaires de dingue ("8h à 22h30"), et en plus, "Il travaille avec la foret sacré de' l'Afrique de l'ouest".

Et surtout, bien sûr, il est "FETUSSEURE", ce qui n'a pas manqué d'intriguer le donateur de ce flyer :

« Je dois dire que le terme fétusseur, enfin fetusseure pour recopier littéralement, nous a intrigué. J'ai cherché dans google de très multiples orthographes possibles, sans trouver rien de logique ni de comparable. J'ai une explication, mais elle est honnêtement fort tarabiscotée, bien que plausible vu le don de la forêt dont revêt monsieur Mara. Je me demande si ça ne viendrait pas de fœtus, et donc quelqu'un qui par son don ultra-magique, aide mesdames à avoir des enfants (tout en ne précisant pas par quelle méthode hein !). Ceci-dit, Ottignies est la campagne relativement aisée de Bruxelles, avec une ambiance assez froide, je comparerais avec Versailles, Fontenay le Fleury, Saint-Cyr, pour la proximité parisienne. Et de ce fait, la présence d'un monsieur Mara-Mara peut sembler assez atypique pour le coin, quoique n'étant pas spécialiste en prospectus de ce genre. Je ne manquerai pas de tenir au courant s'il y en a d'autres. »

Après avoir moi-même atteint une transe mystique grâce aux champignons de la fameuse forêt sacrée, j'ai eu la révélation que le mot "FETUSSEURE" pouvait être une variante de 'féticheur'.

Le nom du professeur est plus facile à écrire qu'à prononcer.

Un flyer de Boulogne-Billancourt.

"Soigne par plantes Impuissance sexuelle."

"Il est honnête", c'est toujours ça.

Un flyer « aussi grand qu'une carte postale », nous précise le contributeur.

"Si ton mari ou bien ta femme est parti(e), tu viens en tout confiance"

"renforce sexuelle"

Commentaires du donateur :

« "retour immédiat de l\'être aimé", "Garanti dans la semaine", "Résultats en 4 jours" Monsieur MASOUARO insiste beaucoup sur la rapidité de ses pouvoirs. Mais une semaine, 4 jours, ou immédiatement... ce n'est pas tout à fait pareil !
"protection définitive!" contre les caries et la plaque dentaire ? »

"Il au ell sera pour tous jours comme un toutou"
Allons, tout de même, un petit effort...

"envoyez une timbre avec photo"
À part Elisabeth II d'Angleterre, je connais peu de personnes qui ont leur photo sur un timbre.

"Voyance précise et détaillée excellente"