Breuvage d’aisance financière

Nom scientifique
“FINIR AVEC LE MANQUE D'ARGENT OU DE BOULOT DANS SA VIE”
Résumé-teaser-spoiler
Enfin une vraie bonne recette authentique, occulte et traditionnelle à base de produits africains naturels, pas comme tous ces grigris douteux importés d’Inde...

« Vous avez frappé a toutes les portes sans succes vous avez deposé plein de dossier sans suite favorable Vous etes delaisse par vos amis , votre famille Tout vos efforts pour sortir de cette misere est rester vaines Realiser cette recette Ingredients - les fleurs du papaye male »

C’est vrai qu’au départ, ça demande un peu d’entraînement, pour distinguer les fleurs de papaye mâles des fleurs femelles. Demandez l’aide de votre fleuriste.

NB : Ne pas confondre “les fleurs de papaye mâles” avec les fleurs du mal...

« - les intestins au complet d'un coq qui chante »

Erk… Pourtant, ça avait plutôt bien commencé.

NB : Un coq à qui on retire ses entrailles, ça n’est pas un coq qui chante, c’est un coq qui hurle.

« - une gousse de piments de guinné -Un caméléon vivant »

Ça se complique à chaque ligne...

« -un nouveau billet »

Un nouveau billet de quoi ? De train ? De blog ? Comment ça, “nouveau” ?

« -Un whysky de votre choix -Une bouteille sombre »

Kesako ?

« Preparation Calciner sur le feu les trois preniers ingredients et écrase bien la poudre obtenue une poudre noire fine et renverse la poudre dans une bouteille sombre »

Pour ceux qui ont du mal à suivre, récapitulons : les 3 premiers ingrédients, ce sont les fleurs de papaye mâle, les intestins au complet d’un coq qui hurle et la gousse de piments de Guinée. Le caméléon a de la chance d’être seulement le 4ème ingrédient : il échappe de peu à la calcination.

« et enfonce dans la bouteille le caméléon vivant et y le nouveau billet et mettre la boisson dessus »

(Oups, j’ai parlé trop tôt… Le caméléon aurait peut-être préféré être calciné, finalement.)

Mais alors là, je dis non. Ce pauvre caméléon n’a rien demandé à personne, on ne va pas le mêler à nos problèmes financiers. Laissons-le en dehors de tout ça, s’il-vous-plaît.

« Laisser pendant 24 heures et commencer l'utilisation »

On suppose qu’à ce stade, le caméléon est mort. On le souhaite pour lui, d’ailleurs.

« Mode d'emploi Mettez vous torse nu (meme pas une bague au doigt ) »

Car oui, en effet, les doigts font partie intégrante du torse.

« prendre un petit verre de la boisson chaque soir a 00 heure(la nuit ) avec vos voeux. »

C’était donc ça ! Depuis le début, on se disait : “mais où est-ce qu’il veut en venir, avec sa bouteille sombre et son whisky ?”. C’était pour le boire ! Boire les intestins de coq qui ont macéré dans le whisky – whisky qui a recueilli les derniers spasmes vitaux du caméléon.

« C'est disponible sur commande chez nous. »

J’ai un dernier doute : M. DJOGBE n’écrit pas noir sur blanc que celui qui boit ce breuvage verra aussitôt ses problèmes financiers se résoudre d’eux-mêmes. On n’aurait pas fait tout ça pour rien, quand même ?

Notre avis
Vous faites comme vous voulez, mais pour nous, c’est : NON. C’est super dégueu. À tous points de vue. Et on n’est même pas sûr que ça marche.
Un petit bémol tout de même : le jour où vous décidez de mettre en oeuvre ce rituel complexe et écoeurant, on peut supposer que vous n'aurez même plus le temps de penser à vos problèmes financiers, et d'une certaine façon, c'est déjà une amélioration.